چطور روزهای بعد از طلاق را می توان با کمترین آسیب گذراند؟

در اولین قدم بعد از طلاق، علت واقعی طلاق را بشناس: در هیچ طلاقی یک نفر صد در صد مقصر و یک نفر کاملا بی گناه نیست. طلاق حاصل انتخابی غلط یا شیوه ارتباطی نادرست است. هر رابطه ی ناسالمی هم توسط دو نفر ایجاد شده است، بنابر این دو نفر در این ماجرا سهم دارند. این که به عنوان یک فرد مطلقه بتوانیم سهم خودمان را در طلاق معلوم کنیم و شیوه های ارتباطی غلطمان را بشناسیم، قدم اول را برای تغییر برداشته ایم.

تا وقتی دیگری را صددرصد مقصر می دانیم در یک کینه ی همیشگی باقی می مانیم و لزومی برای تغییر نمی بینیم. وقتی هم کاملا سهم خودمان را صددرصد می دانیم تا آخر عمرمان فقط احساس گناه می کنیم و اعتماد به نفس و عزت نفس مان کاهش می یابد. کشف این که کجای ماجرا را غلط رفته ایم البته چیز ساده اینیست. یک مشاور خانواده که در مشاوره ی بعد از طلاق تخصص دارد حتما در این زمینه می تواند کمک های بسیار ارائه دهد. شاید ویژگی های جنسیتی جنس مقابل تان را نمی دانسته اید.

مثلا( نیاز به حرف زدن در خانم ها)، شاید نمی توانستید خشمتان را مدیریت کنید، شاید شیوه حل اختلاف را بلد نبوده اید، شاید بیش از حد کنترل می کردید یا بیش از حد کنترل می شدید، شاید بیش از حد صبوری کرده اید و همه چیز را در خودتان ریخته اید و ناگهان برافروخته تصمیم گرفته اید، شاید همسرتان را مشارکت نمیداده اید. همه ی این احتمال ها و احتمال های دیگر برای سهم شما در ایجاد رابطه ای ناسالم وجود دارد.

شرایط بعد از طلاق را بشناس

هر کسی بعد از طلاق شرایط خاص خود را دارد. یک خانم ممکن است به زندگی با خانواده ی پدری برگردد، یکی ممکن است مستقل با فرزندانش زندگی کند، مردی ممکن است زندگی مجردی در پیش گیرد. هر کدام از اینها شرایط خاص خودش را دارد. اگر این شرایط را نشناسیم، ممکن است هر ناکامی ریز و درشت را به طلاق ربط دهیم. اما شناخت شرایط باعث می شود آن را مدیریت کنیم و زندگی کمتر روی بدش را به ما نشان دهد.

مستقل باش

بعضی ها قبل از ازدواج هم با خودشان مشکلات حل نشده ای داشته اند که در زندگی مشترک بروز کرده و نقش سهمی از طلاق را هم بازی کرده است. مثلا کسی که قبل از طلاق به نسبت به تنهایی، طرد دیگران یا نه شنیدن حساس باشد بعد از طلاق هم دوباره با این مشکلات دست و پنجه نرم می کند. کسی که هنوز به استقلال مالی (درآمد مستقل بر پایه ی شغل)، استقلال عاطفی (وابستگی نداشتن به خانواده چه به شکل وابستگی و چه به شکل کینه) و استقلال فکری (عقاید مستقل برای خود که انتخاب خود فرد است نه خانواده) نرسیده باشد، بعد از طلاق مشکلات بیشتری خواهد داشت.

اما در صورتی که فرد از همان ابتدا استقلال داشته یا لااقل در ماه های ابتدایی ازدواج به این استقلال رسیده باشد، بعد از طلاق هم با مشکلات کمتری دست و پنجه نرم می کند. یادتان باشد وابستگی عاطفی یا مالی یا فکری می تواند بعد از ازدواج از والدین به همسر هم منتقل شود و کسی که همه چیزش به همسرش منوط بوده است بعد از طلاق ناگهان با یک خلا بزرگ روبه رو می شود. اما برعکس کسی که استقلال عاطفی و مالی و فکری دارد به تنهایی هم می تواند گلیم خودش را از آب بکشد.

حمایت مناسب

بعضی از افراد طلاق گرفته، یا حاضر نیستند هیچ حمایت فکری و عاطفی بگیرند یا به تله ی حمایت های نامناسب می افتند. در صورتی که دوستان با خانواده ی فرد اصول حاکم بر روابط زوجین را بدانند یا لااقل خودشان افراد موفق و آگاهی در این زمینه باشند، احتمال حمایت خوب بیشتر است. البته بهترین حمایت فکری را یک روانشناس یا مشاور خانواده ی متخصص در حوزه ی طلاق می تواند ارائه دهد. بدین منظور می توانید از دکتر سعادتی مشاور خانواده در مشهد کمک بگیرید.

اما اگر برای فرد حمایتی وجود نداشته باشد یا خودش نخواهد از دیگران حمایت بگیرد، گذشتن از دوره ی سوگ بعد از طلاق بسیار سخت میشود. از همه بدتر زمانی است که دیگران حمایت های نامناسب می کنند. مثلا تقصیر را کاملا به گردن همسر سابق، دوست یا عضو خانواده شان می گذارند.

وقتی خود فرد طلاق گرفته را کاملا مقصر می دانند و با جملاتی مثل «اون که زن/مرد خوبی بود چرا طلاق گرفتین؟» یا «خوشی زده بود زیر دلت.» بیشتر باعث آزار روحی می شوند تا حمایت عاطفی و فکری. این که فرد طلاق گرفته بداند شرایطش به گونه ای است که حتی با وجود استقلال بهتر است از یک متخصص با تجربه در مورد مشکلاتش راهنمایی بگیرد و از مشکلاتش بگوید و هیجان هایش را خالی کند، عبور از روزهای بعد از طلاق را راحت تر می کند.

با معنا زندگی کن

جمله ی مشهوری وجود دارد که «هر کس چرایی برای زندگی خود ندارد با هر چگونه ای خواهد ساخت.» کسانی که معنایی برای زندگی خود نیافته اند بعد از طلاق بیشتر از همیشه می توانند به وادی بی معنایی بیفتند.

اما کسانی که به زندگی خودشان معنا داده اند (مثلا مذهب، رعایت کردن اخلاق، رعایت اصول انسانی)، به طلاق هم به عنوان یکی از عوامل معنا دهنده ی زندگیشان نگاه می کنند. یادتان باشد معنا چیزی ذهنی است که باید به زندگی بدهیم وگرنه ممکن است در نظر خیلی ها خود ذات زندگی بی معنا باشد.

برای گرفتن مشاوره قبل و بعد از طلاق میتوانید با شماره تلفن ۰۵۱۳۶۰۶۲۱۵۱ تماس حاصل فرمایید