رابطه بین اختلالات جنسی و سردی در زندگی زناشویی

آیا اختلالات جنسی می تواند در سردی در زندگی زناشویی ایجاد کند؟

برای پاسخ به این سؤال باید توجه کنیم به طورکلی سه هدف اساسی در ازدواج وجود دارد

• به دنبال همسری هستیم که در کنار او به آرامش برسیم
• غرایز جنسی مان ارضا شود
• . فرزند داشته باشیم

حال باید ببینیم کسانی که برای تداوم زندگیشان نگرانیم یا در شرف طلاق هستند، در تحقق کدام هدف من دارند؟ اگر هدف اول محقق نشود، حتی اگر غرایز جنسی ارضا شود وزن و شوهر دارای فرزند هم باشند، باز هم آن زندگی چشم انداز روشنی نخواهد داشت. در حالی که اگر انسان آرامش داشته باشد برای تأمین غرایز عاطفی خود تلاش خواهد کرد و در صورت وجود اختلال در ارضای غرائز خود در پی درمان می رود و حتی ممکن است اگر دارای فرزند نشوند کودکی را به فرزندی قبول کنند. بنابراین مهم ترین نگرانی ها در مورد زندگی هایی است که زن و شوهر در کنار یکدیگر آرامش ندارند و حتی در بهترین شرایط اقتصادی و رفاهی هیچ محبت و صمیمت و همدلی بین آنها دیده نمی شود.

یعنی تأمین آرامش مهم تر از ارضای غرایز جنسی است؟

بله. آیا زن و شوهر پس از ازدواج هر روز در پی ارضای نیازهای جنسی خود هستند؟ قطعا چنین نیست نیاز به همسر را از نیاز به رابطه ی جنسی تفکیک کنیم. ارضای غرایز جنسی برخلاف آنچه تصور می شود، فقط در سالم بودن اعضای جنسی بدن فرد و رابطه جنسی بدنی خلاصه نمی شود.

زنی که از لحاظ توجه و محبت ارضا می شود، حتی بدون اینکه هیچ تماس بدنی صورت گرفته باشد. ما نمی توانیم درک متقابل زن و شوهر از یکدیگر را که سبب آرامش آنها می شود، از غرایز جنسی تفکیک کنیم. اینها مثل کلاف درهم تنیده هستند و روی هم اثر دارند

درک جنسی و عاطفی همسر، انسان را به آرامش می رساند و اگر در ارضای غرایز جنسی هر یک مشکلی وجود داشته باشد روی روابط زناشویی آنان تأثیر فراوانی می گذارد. باید توجه کرد اگر ارضای در زندگی زناشویی، اصل زندگی نباشد، حداقل چسب زندگی است و باعث می شود زن و شوهر بیشتر در کنار هم احساس صمیمیت و آرامش کنند و از یکدیگر لذت ببرند. اگر اضای غریزه ی جنسی هماهنگی بین همسران نباشد و نیازهای یکی از آنها تامین شود و نیازهای دیگری نشود، این زندگی قطعا دچار مشکل خواهد شد. در تأمین غرایز جنسی همسران همیشه دو حالت وجود دارد یا برد- برد است یا باخت-باخت. یعنی حتی نیازهای یکی از طرفین تأمین نشود، هر دو طرف می بازند. یعنی اگر در تامین نیاز جنسی خود موفق باشد اما همسرش به ارضای جنسی نرسد، شاید در کوتاه مدت زندگی آنها خوب باشد،اما در بلند مدت هر دو دچار مشکل می شوند. نکته ی بسیار مهمی که زن و شوهر باید به آن توجه داشته باشند این است که نحوه ارضای غرایز جنسی در زن و مرد کاملا با هم متفاوت است

این تفاوت ها در نحوه ی ارضای غرایز جنسی چیست؟

از نظر جنسی سریع تحریک می شوند و زود هم تحریک جنسی آنها فروکش می کند. زنان دیر تحریک می شوند و دیر هم فروکش می کنند اما وقتی زنی از نظر جنسی تحریک شد، شدت تحریک جنسی اش بسیار بیشتر از مرد است.

نکته ی بسیار مهم دیگری که باید به آن توجه شود این است که فرایند یک ارضای جنسی و عاطفی، برای زن از بیرون اتاق خواب و حتی از روز قبل شروع می شود. در حالی که معمولا ارضای جنسی مرد از داخل اتاق خواب و از روی تخت خواب شروع می شود. این نکته ای است که معمولا مردها نمی دانند و چنین چیزی را نمی توانند تصور کنند.

طبق آمارهای منتشر شده ۳۰ تا ۴۰ درصد زوج ها اختلالات جنسی را در زندگی خود تجربه می کنند و در بسیاری از موارد متأسفانه زنان و مردان همدیگر را با معیارهای خودشان می سنجند و شناخت درستی از نیازهای هم ندارند و تکالیف شان را در مقابل یکدیگر نمی دانند. مرد سعی می کند زن خود را در رفتار و نیاز مانند یک مرد تصور کند یا مورد قضاوت قرار دهد و زن نیز سعی دارد شوهرش را براساس معیارهای زنانه مورد توجه یا ارزیابی قرار دهد. شاید بتوان گفت یکی از علل مهم اختلافات زناشویی و سردی ها و بی میلی های جنسی در زندگی زوجین و حتی خیانت ها نسبت به همسر از همین موضوع نشات می گیرد. وقتی به احادیث صدر اسلام نگاه می کنیم، می بینیم این مسائل به زیبایی و با جزئیات توسط ائمه معصومین(ع) مطرح شده است و اگر ما به آنها توجه کنیم خیلی از مشکلات و آسیب های اجتماعی که در جامعه شاهد آن هستیم از بین می رود یا کاهش می یابد وقتی در روابط زناشویی و ارضای نیازهای همسران اختلالی به وجود آمد.

برای حل آن  چه راهکاری وجود دارد و درمانگرها به چه نکات توجه کنند؟

اگر اختلالی ایجاد شد، باید با بررسی کاملی از زوجین ریشه های آن را پیدا کنیم. بسیاری از همکاران ما در گروه های پزشکی سعی می کنند در رفع ظاهر اختلال پیش آمده قدم بردارند. مثلا مردی را که با مشکل ناتوانی جنسی مراجعه می کند، بدون بررسی عوامل مداخله گر در ایجاد آن به خصوص عوامل روانشناختی و رفتاری، فقط با تجویز دارو، توانمندی جنسی را به او باز می گردانند یا اگر زود انزالی دارد آن را با دارو درمان می کنند. در حالی که نگاه یک بعدی به اختلالات جنسی در زندگی زناشویی کاملا اشتباه است. اختلال جنسی مثل دیگر بیماری های پزشکی نیست که وقتی فرد امروز مبتلا شود بلافاصله به پزشک مراجعه کند، در واقع زن و مرد بعد از ماه ها یا سال ها از بروز بیماری خود به فکر درمان می افتند. پزشکی در درمان موفق است که دید روان شناسانه داشته باشد. همین طور روان شناسی می تواند در درمان اختلالات جنسی بیماران خود موفق باشد که نگرش پزشکی نیز داشته باشد. در درمان این نوع اختلالات لازم است تیمی متشکل از ماما یا متخصص زنان، روان شناسی روان پزشک و اورولوژیست مشارکت داشته باشند. به این طریق نیمه ی پنهان و زوایای ناشناخته ی اختلال جنسی خودش را بهتر نشان می دهد. اختلالات جنسی معمولا پیامدهای آرام و بی سر و صدایی نیز دارند که به تدریج در روابط زناشویی سردی ایجاد می کند. درمانگران باید بدانند در بسیاری مواقع تا سردی ها بی حرمتی ها، تنفرها و … حل نشوند، در درمان موفق نمی شویم. درمانگر باید توجه داشته باشد عدم تجربه کافی در درمان اختلالات جنسی ممکن است اختلالات ایجادشده در زندگی زوجین را شدت بخشد.

خلاف اغلب بیماری ها که وقتی فرد احساس کند درمان نمی شود درمانگر خود را تغییر می دهد در مورد اختلالات جنسی ممکن است مکان مراجعه ی بعدی او دادگاه های خانواده باشد. در واقع یک روی سکه آن چیزی است که دیده می شود و گزارش می شود و زن یا مرد به آن علت به درمانگر حتی برخلاف اغلب مراجعه می کنند و روی دیگر سکه در مشاوره ها با سؤالات و بررسی هایی که انجام می شود، کشف خواهد شد

یعنی در درمان اختلال به مسائل روانشناختی باید توجه شود؟

بعنوان ارولوژیستی با تجربه ی بیش از دوازده سال درمان جنسی همسران، معتقدم اختلال جنسی با صد در صد های روان شناختی دارد یا منشا ارگانیک و عضوی با درصدی از ریشه های روانشناختی. باید به اختلال به طور جامع نگاه کنیم و اینده زندگی زوجین را با دیدگاه های تک بعدی و تک تخصصی خود به مخاطره نیندازیم. اختلال پزشکی صرف نداریم. به رغم این که ممکن است شروع اختلالات جنسی با بیماری های پزشکی باشد ، به تدریج استرس ها و عوامل رفتاری به آن اضافه می شود. گاهی این عوامل به عنوان علت اصلی تظاهر می کنند. زن و مردی که ازدواج می کنند حتما علاقه و تمایلی به هم داشته اند، بنابراین معمولا انتظار داریم در افراد جوان و کمتر از ۴۵ سال، آنها از نظر هورمونهای جنسی در حد قابل قبولی باشند و بیماریهای پزشکی که در این سنین هورمونهای جنسی را تحت تأثیر قرار می دهد شیوع بسیار کمی دارد. بی میلی جنسی یا سردی ها در زندگی به تدریج شکل می گیرند. به خصوص در زنان به جرئت می توان گفت سردی های جنسی نزدیک به صد در صد منشأ روان شناختی دارد.

به نظر شما علت این سردمزاجی ها و بی میلی ها در چیست؟

سردمزاجی در زنان بسیار بیشتر از مردان است. البته اگر مردان مرا به طرفداری از زنان متهم نکنند معتقدم علت همه ی سردمزاجی های خانم ها، همسرانشان هستند تاخلاف آن ثابت شود چون زنان پیچیدگی بیشتری از مردان دارند، شناخت آنها سخت تر است، و انتظار دارند شوهرانشان بتوانند آنها را بخوانند و این موضوعی است که مردها کمتر حاضر به قبول آن هستند، یا می دانند برای آن باید مهارت های لازم را کسب کنند. مردان و زنان هنگام ازدواج کمتر از خود علاقه نشان می دهند مشخصات فردی را که می خواهند با او زیر یک سقف بروند با دقت مورد مطالعه قرار دهند و بدانند با چه کسی به لحاظ خصوصیات روانشناختی و جنسیتی ازدواج خواهند کرد تا از آسیب هر کدام از دو طرف جلوگیری کنند. مشکل اساسی ما برای ازدواج این است که فقط می خواهیم به دنبال همسری مناسب باشیم این موضوع هر چند مهم است مهم تر از آن این است که ابتدا باید خود را مناسب همسری کنیم و بعد به دنبال همسری مناسب بگردیم. زنان و مردان ما باید پس از ازدواج عینک مجردی خود را کنار بگذارند.

و با عینک متأهلی به همسر خود نگاه کنند. یعنی زن عینک مردانه بر چشمان خود بزند و شوهرش را به عنوان یک مرد ببیند و و به نیازهای او توجه کند مرد هم باید عینک زنانه به چشمان خود بزند. و به همسرش به عنوان یک زن توجه و او را درک کند و تا زمانی که مردان و زنان روش های خود را در زندگی ها تغییر ندهند و آموزش های لازم را نبینند نخواهند توانست مشکلات زناشویی خود و حتی بسیاری از بهانه گیری ها و افسردگی ها خشونت های زندگی شان را برطرف کنند. باید یاد بگیریم خود را در برابر همسر تغییر دهیم نه این که فقط انتظار داشته باشیم او خود را تغییر دهد و مانند ما بیندیشد و عمل کند. به طور مثال زنی می خواهد یک ربع با همسرش صحبت کند و بداند در این پانزده دقیقه شوهرش سر تا پا گوش است و در حال تماشای تلویزیون یا روزنامه خواندن به حرف های او گوش نمی دهد، شوهرش در این حالت حرفهایش را تجزیه تحلیل نمی کند، اشتباهاتش را تذکر نمی دهد، او را راهنمایی نمی کند یا نمی خواهد از حرف های او نتیجه گیری کند و اضافه بر آن او را به ادامه ی صحبت نیز تشویق می کند. در این حالت نوعی معاشقه برای زن شکل می گیرد اما مردها این نوع از معاشقه را نمی شناسند و همین عدم آگاهی می تواند سبب سردی زندگی شود. وقتی زن سرد شد، رابطه ها و از جمله روابط جنسی کمرنگ می شود و اختلالات جنسی با منشا روانی خودش را نشان می دهد و زمانی می رسد که زن و شوهر ظاهرا روی یک تخت هستند یا کنار هم می خوابند و جسمشان کنار هم است، اما دلهایشان هزاران کیلومتر از هم فاصله دارد.

روابط عاشقانه ی دوران اول ازدواج دیگر در آنها دیده نمی شود و پرخاشگری، خشونت، تنفر، افسردگی و… کم کم به سردی و اختلالات جنسی دامن می زند. البته خود اختلال جنسی هم می تواند باعث سردی در زندگی شود.

وقتی مردی زودانزالی دارد و به فکر درمان خود نباشد، همسرش ارضا نمی شود و کم کم از او فاصله می گیرد. عدم ارضای زن در روابط جنسی زناشویی فاجعه ای برای تداوم زندگی خواهد بود و مردها حتما باید آموزش های مناسب را ببینند و مهارت های لازم را در این زمینه کسب کنند. به طور مشخص و در ارضای غرایز جنسی زوجین، تا زن ارضا نشده است مرد نباید به ارضای کامل برسد. اگر مردی زودتر از همسر خود اضا می شود، حتما باید برای رفع مشکل اقدام کند. هر چه زودتر مشکلی درمان شود، به نفع زندگی هر دو آنها خواهد بود و پیامدهای ناشی از آن کمتر ظهور پیدا می کند.

زن و مردی که ازدواج می کنند، چه مسائلی را باید بدانند تا از بروز اختلال در رابطه شان پیشگیری شود؟

مهم ترین موضوع شناخت زن و مرد از همدیگر است. به عنوان مثال در بحث ارضای غرایز جنسی، مردها باید بدانند در یک معاشقه زن مثل هواپیماست. یک هواپیما برای یک مأموریت ابتدا در فرودگاه موتورش روشن و گرم می شود، در باند حرکت می کند، سرعتش افزایش می یابد، بلند می شود، اوج می گیرد، مدتی در ارتفاع ثابت به جلو می رود و بعد کم کم شروع به کم کردن ارتفاع می کند، در مقصد فرود می آید، روی باند حرکت می کند، می ایستد و موتورش خاموش می شود حال اگر زنی در یک معاشقه ی جنسی با همسرش حرکتش آغاز شد، باید مسیر فوق را به طور کامل طی کند و به انتهای معاشقه برسد. اگر زن از بدو گرم شدن در هر نقطه ای از مسیر معاشقه و ارضای جنسی، متوقف شود، در بدترین شرایط پرواز این توقف اتفاق افتاده است، یعنی زن در در اوج پرواز سقوط می کند. در چنین حالتی همان طور که یک هواپیما متلاشی می شود زن هم به شدت آسیب می بیند. دچار خستگی جنسی بود. سعی می کند به ظاهر وانمود کند از رابطه است اما ترجیح می دهد هر چه زودتر معاشقه خاتمه یابد یا به بهانه های مختلف از معاشقه گریزان بود و این وضعیتی است که کم کم احساس تنفر می کند. نکته ی دیگری که لازم است اشاره شود این است که زن هیچ گاه نباید عشق و شروع رابطه جنسی را از شوهرش گدایی کند، و در صورت بروز چنین اتفاقی، گرمی های زندگی زناشویی به سرعت جای خود را به سردی در روابط خواهد داد. مرد باید بداند زن هیچوقت نباید نیازهای جنسی خود را مستقیم بیان کند، مردها هیچوقت نباید نیاز جنسی همسرشان را با سؤال از او بپرسند. زنی که عشق و رابطه جنسی را گدایی کند معمولا در یک معاشقه به اوج لذت جنسی و ارضای کامل نخواهد رسید. از طرف دیگر زن نیز باید نیازهای شوهرش را به خصوص نیازهای جنسی او را بشناسد و درک کند. شاید اگر بخواهیم ریشه ی تمایل به چند همسری را در مردان جست و جو کنیم، معمولا آن را در همسر اول خواهیم یافت. زن اگر شوهرش را از تشنگی های جنسی با رفتار و بیان شیرین و باعرضه ی مرتب خود به او سیراب کند و غیرت مردانگی او را زیر سؤال نبرد و تحقیر نکند و بداند چگونه از یک مرد به ظاهر خشن و بی منطق شوهری رویایی بسازد قطعا به سرعت نتیجه ی تغییر برخوردهای اشتباه قبلی خود را خواهد دید.

وقتی زوجی برای درمان مراجعه می کنند، چه پروسه ای طی می شود؟

روند درمان در هر زوجی بنا به شرایط آنها تعریف می شود. در نوعی از اختلال رابطه ی جنسی که به عنوان ازدواج به وصال نرسیده شناخته می شود، زن و شوهر هنوز نتوانسته اند پس از گذشت چند ماه یا چند سال رابطه ی کامل جنسی داشته باشند، حتی مواردی داشته ایم که مدت پانزده سال از شروع زندگی زناشویی آنها گذشته و خانم هنوز باکره بوده است. یکی از درمان های ما که نتایج قطعی داشته در مورد چنین زوج هایی است تا وقتی زوجی برای درمان به دلایل حجب و حیای ساختگی و حتی خلاف آموزه های دینی ما برای درمان مراجعه نمی کنند یا نزد درمانگر عالم و امین نمی روند، مشکلاتی باقی می مانند اگر مردی که بعد از بلوغ احساس کند بلوغ مشکلی از نظر جنسی نداشته است و با گذشت از ازدواج خود احساس ناتوانی جنسی در او شکل گرفته به جرئت می توان گفت به احتمال قریب به یقین ناتوانی جنسی او منشا روان شناختی دارد تا پزشکی. این موضوعی است که با مورد توجه متخصصان نیز قرار گیرد. در رفع مشکلات اغلب موارد، به دلیل حاشیه دار شدن اختلال، لازم است همزمان با درمان اختلالات جنسی، برای رفع اختلافات رفتاری زن و شوهر نیز برنامه ریزی انجام گیرد و نباید هر کدام را جداگانه و بدون توجه به ارتباط آنها در منزل مورد درمان قرار داد. البته در افراد بالای پنجاه سال جنبه های پزشکی سهم بیشتری در اختلالات جنسی به خود اختصاص می دهند. چون در این زمان، مصرف داروهای مشکلات قلبی و عروقی، فشار خون، دیابت، سکته های قلبی و مغزی، اعمال جراحی به دلیل سرطان ها و… شروع می شود و روی شرایط جسمی مرد یا زن اثر می گذارد. به طور کلی می توان گفت نحوه ی درمان بسته به سن مراجعه کننده، مدت زمان ازدواج آنها، عوامل ایجاد کننده ی اختلال، و آخرین وضعیت رفتاری زندگی زناشویی متفاوت است. به طور قطع می توان گفت اختلال جنسی تثبیت شده ی غیرقابل درمان نداریم و فقط روشهای درمانی در افراد گوناگون متفاوت است.

آیا آماری از انواع اختلالاتی که در زندگی زناشویی بروز می کند، وجود دارد؟

در ایران به علت وضعیت خاص ازدواج و بحث ارزش های اسلامی و پذیرفته شدن فداکاری زن و مرد در زندگی به عنوان یک اصل دینی و حجب و حیا، آمار واقعی و جامعی از اختلالات جنسی در کشور وجود ندارد. با توجه به آمارهایی که تا کنون توسط پژوهشگران ایرانی در پنج کنگره ی کشوری خانواده و سلامت جنسی مطرح شده است تفاوت فاحشی با آمارهای خارجی مشاهده نشده است. به طور کلی ۳۰ درصد مردان دچار سرعت انزال هستند و ۳۰ درصد زنان نیز از کاهش میل جنسی رنج می برند. میزان ناتوانی جنسی در مردان حدود ۹ درصد است که با ورود به دوران سالمندی این میزان افزایش میابد. مطالعه ای که در مورد همسرانی که برای درخواست علل مختلف به جز مشکلات جنسی به دادگاه خوانواده شهری تهران مراجعه کردند نشان داد که ۶۲ درصد از انها از مشکلات جنسی رنج میبرد.

آیا در طول سال هایی که شما در درمان اختلالات جنسی فعالیت داشتید، متوجه تغییری در روند اختلالات شده اید؟

بله. بحثی به نام تصویر ذهنی مناسب از اعضای جنسی وجود دارد که به خصوص در ده سال گذشته در آقایان خودش را نشان داده است. جوان های مجرد زیادی به ما مراجعه می کنند  که از اندازه دستگاه تناسلی خود نگران هستند ما تحت تأثیر تبلیغات وسوسه انگیز و دروغین ماهواره و فیلم های مبتذل یا سایت های اینترنتی قرار گرفته اند. برخی از جوان ها نیز به دلیل رفتارهای جنسی ناسالم ذهنیت غلطی را برای خود در این زمینه به وجود آورده اند. متأسفانه برخی افراد و شرکتهای سودجو نیز از این شرایط حداکثر استفاده ی اقتصادی را برای خود داشته اند، افرادی که با شعارهای فریبکارانه و به ظاهر زیبا و با تبلیغات رنگین برای حل مشکلات جنسی سودهای سرشاری را به جیب می زنند و هیچ دستگاهی هم در شور بر روی کار آنان نظارت ندارد. افراد فریب خورده به جای که به دنبال اصلاح جسم خود باشند می بایست ذهن شان را درمان کنند.

زوجی که برای درمان مراجعه می کنند، چه مواردی را باید مدنظر قرار دهند؟

زن و مرد دارای اختلال در ارضای نیازهای جنسی یا درک متقابل از یک دیگر، لازم است بدانند شادابی همسرشان در شادابی ایشان اثر مستقیم دارد و افسردگی و ناراحتی همسر نیز می تواند نشاط را از آنان بگیرد. دقیقا مثل دو گل که طراوت شان روی هم اثر مثبت دارد و پژمردگی و آفت زدگی یک گل نیز سبب خشک شدن تدریجی گل دیگر می شود زن و شوهر باید به هم برای رفع مشکل کمک کنند تا از زندگی خود لذت ببرند.

نکته ی مهم در درمان این است که نه زن و نه مرد هیچ کدام نباید خود را در مسند قضاوت قرار دهند و دیگری را در ایجاد مشکل متهم کنند، بلکه هر دو طرف باید برای حل مشکل تلاش کنند. مثلا اگر زنی سردمزاج است، شوهرش نباید بگوید من که مشکل ندارم چرا برای درمان تلاش کنم و خودت به مشاور و پزشک مراجعه کن.» مرد باید بداند اگر بی توجهی را ادامه دهد قطعا او هم مشکل پیدا خواهد کرد. بنابراین وقتی زن و شوهر به هم توجه و برای حل مشکل همدیگر را تشویق و همراهی کنند و تا زمان حصول نتیجه دست از تلاش برندارند دنیای آنها پر از طراوت و نشاط و محبت می شود و به زندگی آرام بخشی که خداوند وعده اش را به آنها داده است دست خواهند یافت.

نکاتی درباره روابط زناشویی

• عصبانیت و خشم خود را در رابطه طولانی کنید

نکته ای که باید در روابط زناشویی رعایت کنیم این است که مشکل خود با همسرمان را باید پیش از انجام هر گونه کاری؛ چه رفتن به محل کار، چه مسافرت و یا بازی کردن، حل کنیم. وقتی قرار است برای مدت زمانی دور از همسر خود باقی بمانید رابطه باید حالت طبیعی و صمیمانه خود را داشته باشد. اگر چنین نباشد، آسیب های احساسی فراوانی به دو طرف وارد می آید و هر دو نفر در معرض کاهش رضایت جنسی قرار می گیرند. هرگز در مواردی که درگیری لفظی یا فیزیکی داشته اید مقاربت جنسی انجام ندهید که تداوم این فرایند باعث نوعی دلزدگی در مقاربت و سردی در زندگی می شود.

• از رابطه ی جنسی به عنوان ابزار مجازات و تنبیه یکدیگر استفاده نکنید

هیچ گاه برای تنبیه کردن یکدیگر نباید از برقراری رابطه ی جنسی خودداری کنید؛ چرا که غریزه ی جنسی به عنوان راهی برای تجلی عشق و احساسات در وجود انسان هاست؛ درست نیست از آن برای جروبحث و نیازمند جلوه دادن دیگری سوء استفاده کنید. زیرا در این صورت آزردگی خاطر بیشتر می شود و میل به صمیمت جنسی در طرفین کاهش می یابد. بنابراین هرگز از رابطه جنسی به عنوان سلاح یا وسیله ای برای تنبيه همسرتان استفاده نکنید یا به عنوان رشوه و وسیله ای برای امتیازگیری از همسر باشد.

• به برآوردن نیازهای همدیگر به رغم مشکلات زندگی اهمیت دهید

گاهی اوقات یکی از طرفین (عموما مرد) به علت درگیر شدن در امور کاری و تحصیلی خود، فرصت و انرژی کمتری برای برقراری روابط پیدا می کند که به مرور این کمبود فرصت، باعث به وجود آمدن عادتی نامناسب یعنی توجه نکردن به برآوردن نیازهای طرف مقابل می شود. اگر برآورده ساختن نیازهای همسرتان آنچنان که باید و شاید برایتان اهمیت داشته باشد، هیچ گاه اجازه نخواهید داد مشکلات زندگی نزدیکی و صمیمیت شما را از بین ببرند.

• قبل از مقاربت رفتارهای عاطفی تشدید کننده میل جنسی را شروع کنید

قبل از رابطه جنسی با رفتارهای عاطفی و بیان جملات محبت آمیز، نسبت به تحریک جنسی همدیگر اقدام کنید. این عمل باعث می شود هنگام نزدیکی نیز میزان لذت و در نهایت رضایت جنسی افزایش یابد. در واقع نوازش، تماس بدنی و رفتارهای عاطفی مناسب باعث آماده شدن همسران برای آمیزش می شود.

• به روابط جنسی خود تنوع دهید

اگر هنگامی که رابطه ی جنسی، فقط به یک حالت اکتفا کنید، نتیجه کاهش میل و رضایت جنسی خواهد بود. برای پیشگیری از این کاهش، می توانید از حالت های مختلف رابطه ی جنسی آگاهی کسب کنید تا بتوانید در هنگام نزدیکی، رابطه ای گرم و متنوع داشته باشید. این تنوع رابطه ی جنسی را از یک عمل مکانیکی و خودکار که ناشی از فشار نیازها باشد خارج می کند و آن را به یک ارتباط گرم و صمیمی و پرلذت تبدیل خواهد کرد.

• رضایت جنسی را در همه جا تجربه کنید

مقاربت فقط در رختخواب شروع نمی شود، بلکه از اول صبح که همسران یکدیگر را می بینند و با هم تعامل دارند نقاط آغازین مقاربت خواهد بود. اینکه زن و شوهر قبل از رفتن به اتاق خواب و مقاربت با یکدیگر چه رفتاری انجام دهند و از لحاظ عاطفی چگونه با یکدیگر تعامل داشته باشند، تأثیر انکارناپذیری در نحوه مقاربت و به طبع کاهش یا افزایش میل جنسی آنان دارد. این امر بخصوص برای زنان اساسی تر است.

• در هنگام مقاربت جنسی از «من» نامناسب استفاده نکنید

اریک برن، روان شناس نامی در نظریه ی خود معتقد است افراد از سه من برخوردار هستند: من والد، من بالغ و من کودک. من والد بخشی از شخصیت است که بر امر و نهی تأکید دارد، من بالغ بر اصول منطقی و درست و غلط تأکید می کند و من کودک بر ارضای نیاز بدون تفکر توجه دارد. او معتقد است در هنگام مقاربت شایسته است زن و شوهر با من کودک وارد اتاق خواب شوند؛ زیرا با این من زن و شوهر نسبت به یکدیگر احساس گناه و شرم و حیا نمی کنند. صریح بودن و سانسور نکردن خواسته ها در روابط جنسی فقط با من کودکی تأمین می شود؛ این موارد نیز در پیشگیری از کاهش رضایت جنسی مؤثر است.

• جذابیت، آراستگی و تناسب اندام تان را جدی بگیرید

برای پیشگیری از نارضایتی جنسی همیشه بهداشت جسم خود به خصوص بهداشت دهان و دندان بهداشت اندام تناسلی و تناسب اندامتان توجه داشته باشید تا باعث دلزدگی تدریجی همدیگر نشوید.

راهکارهای درمان نارضایتی جنسی

• آگاهی جنسی خود را بالا ببرید

حیطه های مهمی که در آگاهی جنسی باید مورد توجه قرار گیرد، آناتومی جنسی، چگونگی پاسخ جنسی و روش های مربوط به تحریک خود و همسر، است. بنابراین اگر با کاهش رضایت جنسی روبه رو هستید، باید آگاهی جنسی خود را بالا ببرید. ثابت شده است که در اکثر موارد، با بالا رفتن آگاهی جنسی، میل و رضایت جنسی نیز افزایش می یابد. علاقمندان برای بالابردن اطلاعات جنسی خود  می توانند به کتاب «مریخی ها و ونوسی ها در اتاق خواب»، نوشته ی دکتر جان گری، انتشارات دانژه، مراجعه کنند.

• درباره ی جزئیات و نیازهای همدیگر به روشنی صحبت کنید

چرا نباید به خودمان اجازه دهیم که رک و روراست درباره ی تمایلات جنسی مان با شریک زندگی خود صحبت کنیم؟ به راستی آخرین باری که درباره ی خواست ها و تمایلات جنسی خود با او صحبت کرده اید به چند مدت قبل باز می گردد؟ اغلب عاد کرده ایم حول محور آن حرف بزنیم، اما از اشاره ی مستقیم به نیازهای مان طفره می رویم. انتظار داریم همسرمان با قدرت تخیل و درک خود به خواسته های جنسی ما پی ببرد؛ گاهی اوقات دایره عقل و منطق خارج می شویم که گاهی اوقات  تصور می کنیم اگر ما را واقعا دوست داشته باشند ان وقت خودشان باید به خودی خود، متوجه شوند در این نوع روابط، چه چیز موجبات رضایت ما را فراهم می آورد.

• ارتباط کلامی و بیان هیجانات خود را تقویت و اصلاح کنید

همسران بهتر است درباره ی مسائل جنسی به اکنون و اینجا توجه کنند و گذشته را وارد بحث نکنند. همچنین ضمیر اول شخص مفرد را در بیان جملات خود به کار ببرند. مثلا به جای جمله ی تو هرگز مرا در آغوش نمی گیری»، که خود به مرور باعث کاهش رضایت جنسی می شود، بگویند «وقتی مرا بغل می کنی واقعا خوشحال می شوم، می توانی این کار را بیشتر انجام بدهی.» در موارد دیگر نیز بکوشید از تعمیم های افراطی و جملات تهدید آمیز خودداری کنید.

• صحبت های جنسی را ادامه دهید

گرچه در ابتدای ارتباطی عمل فیزیکی جنسی از کلام جنسی پررنگ تر است، به مرور، صحبت های جنسی نقش مهم تری را ایفا می کنند. محققین معتقدند کلام جنسی، هنگامی که عمل جنسی امکان پذیر نیست، منجر به بهبود روابط جنسی در آینده می شود.

افکار غیر منطقی درباره ی مسائل جنسی را شناسایی کنید: گاهی نارضایتی جنسی در روابط زناشویی، به علت باورها و افکار نادرست یکی از همسران یا هر دو آنها درباره ی رابطه جنسی است. سعی کنید با شناسایی افکار، باورها و احساسات خود نسبت به عمل جنسی، با فردی آگاه آنها را مطرح و درستی یا نادرستی این باورها را بررسی کنید. خواهید دانست با اصلاح این باورهای غلط، چقدر در افزایش رضایت جنسی خود موفق خواهید بود.

• اوقات فراغت ویژه را باهم بگذرانید

در تحقیقات مختلفی نشان داده شده است زن و مرد بعد از تولد فرزندان و مشغله ی بیشتر زندگی به فعالیت های عاطفی کمتر توجه کنند. بنابراین هر چند وقت یک بار، بدون فرزندان باهم بیرون بروید یا بدون مناسبت به هم هدیه دهید. این رفتارها سبب می شود که رابطه جنسی بدون عاطفه نداشته باشید.

• تعاملات مثبت خود را افزایش دهید

ما نیز معتقد نیستیم زناشویی فقط به رابطه ی جنسی خلاصه  می شود؛ بنابراین در روابط زناشویی و زندگی مشترک نقش سایر ارتباطات زوجین را نیز باید مدنظر داشت به تقویت و بهبود آن پرداخت. به عنوان یک راهکار کلی سعی کنید استفاده ی بیشتری از تشویق و کاهش انتقاد را در روابط خود، سرلوحه قرار دهید تا با افزایش صمیمیت، رضایت جنسی افزایش دهید.

• می توانید از متخصص کمک بگیرید

به رغم ذکر پرخی راهکارها برای درمان رضایت جنسی، اکثر مواقع، حل مشکل به این راحتی نیست و نیاز به بررسی عمیق و همه جانبه مشکل و در نهایت ارائه درمان مناسب است، بنابراین لزوم مراجعه به متخصص اهمیت می یابد.

همیشه برخوردهای همراه با افراط و تفریط از آنجایی ناشی می شوند که افراد باورهای اشتباهی درباره ی مسائل دارند. این موضوع در مورد داشتن حریم خصوصی میان همسران نیز به چشم می خورد.

ازدواج شریک شدن در همه ی ابعاد است. پس حریم خصوصی در روابط همسران بی معناست.

بسیاری از همسران تصور می کنند وجود حریم خصوصی معنایی ندارد و تصور می کنند هر چه قدر بیشتر به همسرشان نزدیک باشند بهتر است. نبود استقلال عاطفی در همسران، خود یکی از دلایل طلاق به شمار می رود. داشتن حریمی خصوصی در روابط با اطرافیان از جمله با همسر، یکی از نشانه های استقلال عاطفی به شمار می رود؛ اگرچه حریم میان همسران متفاوت با دیگران است. اگر همچنان در مورد لزوم حریم خصوصی قانع نشده اید، بد نیست به این نکته توجه داشته باشید همسرانی که هیچ حریم خصوصی برای خود و همسرشان قائل نیستند غالبا در روابط خود با همسرشان دچار سوء تفاهم هایی جدی می شوند. یکی از رایج ترین این موارد نقش دادن به همسر به شکلی افراطی است. به عنوان مثال این افراد همسر خود را مسئول همه ی احساسات خود می دانند و انتظار دارند همسرشان آنها را خوشحال کند یا زمانی که ناراحت و عصبانی هستند، فکری به حال آنها بکند؛ موضوعی که می تواند باعث اختلاف، کشمکش و البته احساس سرخوردگی شدیدی در روابط بین همسران شود.

شما نیز در صورت داشتن مشکلاتی چون اختلالات جنسی و سردی در زندگی ناشویی به راحتی می‌توانید با قرار گرفتن در جلسات مشاور خانواده، رابطه زناشویی خود را بهبود ببخشید. کلینیک مشاوره در مشهد دکتر سعادتی می تواند به شما کمک نماید.